“雞娃”你熟，但你聽說過“雞娃四件套”嗎？這個新名詞，指的是家有學生的“老母親們”常在體檢中發現有甲狀腺結節、乳腺結節、肺部結節、子宮肌瘤這幾種與情緒、壓力高度相關的疾病。

　　盡管這只是一個笑中帶淚的自嘲梗，但家長們的焦灼與疲憊卻是“懂的都懂”。其實，當家長一旦為了伴學而踏上“二次進化”之旅，甚至“借娃之殼”重啟應試生活，多重壓力傳導下，家庭矛盾的不斷升級便在所難免。在“劍拔弩張”的親子關系背后，除了養兒不易的一聲嘆息外，還有什么更值得反思與警醒呢？

　　焦慮，該不該傳遞？

　　“從一年級開始，我的孩子沒有虛度過一天，他連玩都是用碎片時間玩的……一個優秀的家長，一定是優秀的時間管理大師，一個優秀的孩子，也一定有時間管理大師式家長。”一個海淀媽媽在某音頻節目中自豪地說。

　　從感統訓練、雙語幼兒園，到填滿周末假期的興趣班；從掏空荷包購入原版書、專業樂器、各類課包，到砸鍋賣鐵買學區房；從接送上下學，到后排陪讀做筆記，再到辭職租房陪考……隨著“雞娃”故事頻頻涌入大眾視野，這個不含褒義的稱呼逐漸走向日常。越來越多的家長宣稱加入“雞娃”大軍，他們曬裝備、爭資源、拉群聊、建論壇。共享“雞血”的同時，也點燃了焦慮的狼煙。

　　“你能眼睜睜地看著他活得不如你嗎？道理大家都懂，就是零和博弈，但別人都‘卷’，你不‘卷’咋辦？”雷女士一語未落，周圍不少家長已頻頻點頭。

　　據教育部2022年11月15日發布的消息，2023屆全國普通高校畢業生規模預計達1158萬人，同比增加82萬人。而在2000年前后，這一數字僅為100萬人左右。20年間，高校錄取率直線拉升，可家長的焦慮感不降反升。

　　“孩子的教育問題濃縮了家長的內心焦慮。有的家長在孩子面前10句話8句不離學習，尤其關注考試成績，動輒把‘中考人生分水嶺’‘高考決定命運’掛在嘴上，甚至有家長做折線圖統計孩子成績的漲跌。”兒童青少年心理教育專家陳默說：“家長為什么焦慮？他們既怕落后，又怕被超越，不自信又攀比心強，把競爭看成終極目的。”

　　與“熱鍋上”的家長形成反差的，是不為所動的孩子。

　　“你猜他為啥逃課？回家陪倉鼠！馬上初三了，一點都不知道著急。這樣下去，怎么考得上學？怎么立足于社會？”說起兒子小威，雷女士像被點了炮捻兒，瞬間“著”了。

　　采訪中，家長口中的孩子似乎有個“通病”——不知道著急。有的孩子缺乏時間觀念：眼看要遲到了，還慢條斯理地吃早飯、上廁所；有的表現為行動拖延：搗鼓幾個小時就是寫不動作業；有的表現為動力不足：升學考試在即，還想著“無關緊要”的事……總之，不管大人多心急，孩子卻像個“沒事人”。

　　在北京安定醫院心理治療師徐高陽看來，行動力低、愛拖延的孩子，往往是由于某種心理需要未被滿足。“有些孩子會把拖延、回避當作維護自尊的方式，他們擔心努力以后結果仍舊不理想，索性就不努力，這種情況往往是因為一些失敗的經歷讓他們內心產生了‘我很差’的感覺；有些孩子在潛意識中積累了憤怒、失望的負性情緒，拖延則是他們的被動攻擊行為（用消極、隱蔽的行為讓別人覺得著急、失望），這種情況多見于父母高強度管理的家庭。還有的孩子借此表達對家庭關系的期望。徐高陽說，最近，有個來訪者讓人印象深刻，她通過成績下滑吸引家庭矛盾的火力，以此來緩和父母及其他家庭成員之間的沖突。

　　徐高陽建議家長遇到這些情況時，首先要冷靜觀察，不要語言攻擊或渲染焦慮，而是思考孩子通過這樣的行為獲得了什么樣的心理滿足，然后通過一定的親子互動給予改善，尤其是在孩子遇到學習或人際交往的困難時，要與他一起面對，給他力量和希望。

　　付出，還不能講回報？

　　恬恬今年剛上小學二年級，還在幼兒園中班時，她主動提出學芭蕾舞和鋼琴，得到了父母的傾力支持。“我們不想讓她有遺憾，找的都是很牛的老師，鋼琴也買了，學費花了六七萬，但最近她說沒興趣就沒興趣了……”恬恬父親話到嘴邊又忍住，緩了緩說，“遇上點兒困難就放棄，現在的孩子太不懂珍惜。”

　　由于深諳教育對孩子成長的重要性，當代家長總是慷慨地為此投入精力與財力，且常以壓抑甚至犧牲自我需求為代價。因此，不管是心理上的感恩，還是成績（技能）上的提升，家長總渴望得到充足的正向反饋，如若不然則難免感到寒心。

　　“我不適合跳芭蕾，老師說我太硬了，也不想學樂器了，樂理課我聽不懂。我以前能跟好朋友一起上課，現在都是一對一的課，越來越難，越來越沒意思了。”恬恬無奈地說。

　　“家長為子女付出、期待成才，本是人之常情，但如果培養的方向和強度不合適，那么孩子的熱情和耐力就會漸漸支撐不住。我們一直講因材施教，這是家長付出能有合理回報的基礎。”徐高陽說。

　　李女士與丈夫喬先生是典型的“學霸”。他們以高分考入北京大學，畢業后李女士保研，丈夫直博。李女士說：“意識到父母是普通人、覺察到自己是普通人、接受孩子是普通人，三者之中最后一個最難吧。許多父母信奉‘考上好大學才有好未來’，卻忽視了影響孩子生活的其他變量，比如心理健康，名校學生抑郁輕生的案例還少嗎？再如親子關系破裂，我們身邊就有出了國就跟家里斷交的例子，這是家長想要的結局嗎？”

　　說起父母的期望，喬先生講了個真實的“段子”：“讀博時，我爸給我提出一個希望——好好搞科研，將來當院士，我覺得很好笑，心想你咋不當市長呢？畢業后，我到華為工作，我爸又提出了新希望——爭取成為下一個任正非。”

　　“如果說我是父母抽中的大獎，這份幸運我不會期待再次發生在自己身上。”李女士目前是上海市浦東區某公立中學的教師，同時，她也是一個四歲孩子的母親，“家長自認為理所當然的期望，常常只是極小概率事件，孩子達不到很正常。就說‘上個好高中’吧，我們初中每年一千多名畢業生里，能升入四校八校（上海排名靠前的高中）的，也就幾十人。”

　　在“用力過猛”的付出與高不可及的期待背后，家長不妨回憶一下“養娃”的初心。

　　“有些父母心理不平衡，覺得付出太多，回報太少，這時你應該問問自己為什么要生孩子，是因為事業上不去了，全職在家沒事干，還是有了女兒想要兒子？把一個孩子帶到世上來，難道不是因為你有足夠的愛要給他嗎？孩子學習成績好，你要愛他，學習成績不好、社會成就不足，你更要給他家的溫暖，這才配得上做家長。”陳默說。

　　一些家長總是“語重心長”地對孩子說“你爸這輩子就這樣了，你要用功，別走我們的老路”“你不努力，以后會和我一樣”……這些沉重的話語令人鼻酸眼熱。

　　“把對子女的付出當作對抗自己未經正視的自卑感的工具，這妨礙了孩子成長的獨立性，在心理治療中被稱為‘投射’，家長把內心深處的焦慮、自卑轉移到孩子身上，讓孩子被動承受、代為完成，這樣會在孩子心理上創造一個假自體，使他們按照父母或社會的期待去生活，假自體功能發揮得越多，孩子內心深處真正想要實現的東西就越少。”徐高陽說。

　　“不要把對孩子的付出和關愛當成要求孩子怎樣做、做到什么水平的籌碼。”徐高陽表示，家長的愛是孩子成長的階梯，即使孩子沒有照著這個階梯走，或是走得不夠好，家長也不能把這個梯子撤走，不然，孩子會走得越來越小心翼翼、患得患失。

　　叛逆，難道是我的錯？

　　“th出現在單詞兩頭和中間的發音是不同的；was和did還沒講懂，現在又要給他講has got；什么是單位1，怎么找單位1……”作為六年級小學生小海的媽媽，侯女士練就了隨時開講的本領。

　　然而，升學大幕還沒拉開，小海就“厭學”了，試卷錯得離譜，侯女士看得心驚。“我把該說的都說了，能做的都做了，他都聽不進去，瞪著眼珠跟我吵。”這是侯女士一周之內第二次被兒子氣得“出走”，深夜坐在麥當勞大口吸可樂。

　　隨著孩子年齡增長、視野拓展，家長在孩子心目中的權威形象不斷受到挑戰。與家長身份邊緣化相伴而來的是青春期的人生開始出現岔道口，不管不行、管又不聽，矛盾火速升級。采訪中，不少家長提到被孩子氣得身體不適的經歷。一個媽媽告訴記者，自己正在“喝中藥調理身體”。

　　作為兒科心理治療師，徐高陽平日接觸的來訪者年齡跨越6至18歲。“12至15歲的孩子是與家長矛盾最多的。伴隨孩子自我意識覺醒、獨立性增強，同伴關系開始起作用，家長會覺得自己被邊緣化了。”徐高陽說。

　　“不要以為成績好的學生就沒有親子矛盾。”彭女士是重慶市某中學初三年級的語文老師兼班主任，在近十年的工作之中，她見識過各種類型的家長。

　　“我的課代表最近徹底擺爛了，剛接這個班時，她是班里第一名，人漂亮、家境又好，是大家口中的‘完美女孩’。”彭女士遺憾地說，“現在幾乎天天遲到，上課也不抬頭，成績過山車一樣下滑。”

　　“她爸常年在外地工作，媽媽全職陪她，對她非常嚴格，小學時就經常陪她學到凌晨。最近，她媽再也管不住她了，只好偷拍孩子在家的視頻發給我，比如刷牙時看手機、賴在床上不起來、對著家人歇斯底里……發完還要囑咐我‘不要告訴她哦’。我建議她和孩子都去看心理咨詢，她又不肯。”彭女士說，旁觀者一看就知道問題出在哪里，可誰也不能代替她成為家長。

　　“與青春期的孩子相處是需要學習的。”陳默說，“在同一性發展的關鍵期，他想知道‘我是誰’‘別人如何看我’‘我將來要成為什么樣的人’……想不好這些，他就很難有動力繼續往前走。高度聚焦讓孩子的成長環境變得不自然，控制、貶低會讓他們感到痛苦。越早把選擇權交給孩子，孩子就成熟得越快，越能成為一個強有力的人。”

　　說起好家長，彭女士一下就想起小源的媽媽，“小源的成績比較靠后，一次家長會后，他媽媽特意找到我說，小源心地善良、重情義，總能看到其他同學身上的閃光點，希望老師能多鼓勵他，不要只用成績衡量他。”彭女士感慨地說，家長是最有機會了解和關愛孩子的人。

　　“青春期孩子的家長要記住一個核心原則——保證親子關系的穩定和安全，讓孩子相信父母是完全支持、積極關注他的，在他有困難的時候能夠給他提供幫助。有時候，放下一些威嚴和強硬，家長的功能可能會更強大。”徐高陽說。

　　在《我們怎樣做父親》一文中，魯迅先生將父母的愛概括為三點：理解、指導、解放。所謂理解，孩子的世界與成人截然不同，不應一味蠻做；所謂指導，要養成他們有耐勞作的體力、純潔高尚的道德、廣博自由能容納新潮流的精神，所謂解放，子女是即我非我的人，因為即我，應盡教育義務，教給他們自立的能力；因為非我，所以也應同時解放，全部為他們自己所有，成為一個獨立的人。(陳煜)

　　 轉自：?光明日報